анекдоты о запахах

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.

К жене, как и к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
В Свиблово обнаружена еще одна квартира полковника Захарченко с деньгами. Квартиру выявили соседи по характерному запаху денег.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови.

Встречаются двое новых чукчей. Один и говорит:
— В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
— А что ж грустный ходишь?
— Да вот думаю, где вертолет купить.
— А зачем он тебе?
— Как зачем? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров!
— Ну и?
— Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!

— Во мне умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху...

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:

— Поручик ! Чем это так пахнет?

— Вероятно, это мои портянки.

— Так снимите их сейчас же!

Через несколько минут поручик вернулся.

— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли портянки?

— Да, вот они, в кармане.

— Если деньги не пахнут, то как же жена находит мою заначку?

Если мужику дарят носки (новые), то он их обязательно понюхает.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Вот почему собаки лучше жен.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь. (Анекдоты от Никулина)

Две мухи в ресторане. Подходит официант.
Первая:
- Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
Вторая:
- Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду. (Анекдоты от Никулина)

— Мое мыло так вкусно пахнет апельсином!
— Вот и думай, из чего твой апельсиновый сок.

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— До? Или после?

Убегая от медведя, Оля с Толей ругали себя за то, что купили ароматизированные малиной презервативы.

— Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять, чтобы подошла всей семье?
— Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

— Представляешь, у меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это?
— Она сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Блондинка разглядывает женский журнал:
— Юбка с зАпахом, 1600 рублей...

Только русский школьник может выпить бутылку водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

Женщина в автобусе читает газету.
— Подумать только, по статистике с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Лежит Емеля на печи — спит. В продаже сухарики "Емеля" — теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!

Интересно, а бывает чай "Липтон" с ароматом чая.

Не так страшен звук, как его запах.

— Ты что так долго ехал?!
— Да гаишник тормознул, гад эдакий...
— Чего хотел?
— Ну сам понимаешь... Вечер пятницы... Короче — задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно. (Из программы КВН)

Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

— Почему вы так много пьете, подсудимый?
— Видите ли, ваша честь: вначале я закусываю луком, чтобы перебить запах алкоголя, затем приходится запивать спиртным, чтобы заглушить запах лука. Лук во всем виноват!

— Вонь в квартире, пришлось всю ночь мышей ловить.
— ???
— Да по телевизору сказали, что для устранения запаха надо под мышкой побрызгать ИХ дезодорантом, а под второй мышкой ОБЫЧНЫМ.

Студенческое общежитие:
— Слушай, давай свинью заведем...
— Ты что, сдурел, грязь, вонь?
— А может, привыкнет, а?...

Ученым удалось установить причину неприятного запаха, исходящего от бомжей. Оказалось, что на теле человека живут миллиарды бактерий. А на бомжах они дохнут.

Парочка проходит мимо ресторана.
Девушка:
— Как вкусно пахнет!
Парень:
— Ну, хочешь еще раз мимо пройдем?

— Так вкусно пахнет от соседей, ужасно хочется есть!
— Хватит нюхать соседей! Отпусти немедленно…

— Не люблю кошек — запах, шерсть...
— Да вы их просто готовить не умеете!

— Дневальный, что за вонь в казаpме?!
— Товаpищ полковник, до вас не воняло!

Этому неудачнику даже в туалетной бумаге с ароматом персика попадались косточки.

— Официант, почему от ваших фирменных котлет несет водкой?
Официант, отступив на несколько шагов:
— А теперь?

Мама выпила с гостями стакан вина и стала укладывать дочку.
Девочка, принюхиваясь:
— Мама, зачем ты надушилась папиными духами?

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.

После испуга гламурного скунса по комнате распространился аромат "Kenzo".

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Семейная пара контрабандистов животных. Муж:
— Значит так, змею — под шляпу, черепах — в лифчик, скунса — в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну что делать, сдохнет так сдохнет.

— Почему у вас в машине так воняет?
— Ну что вы хотите?! 120 лошадей!

— Раньше мылись, а теперь дезодорантами брызгают.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно, и не дышите на меня перегаром!
Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик :
— Ну, давайте проедемся вместе.
Сели... И она погнала по улицам на дикой скорости. Ее швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Вернулись...
— Вот! Опять! Чувствуете этот запах?
— Чувствую?!! Да я в нем сижу!!!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Для придания романтической атмосферы спальне жена выстирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж спрашивает:
— Чем это пахнет?
— А ты попробуй угадать.
— Даже не представляю, но напоминает запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

— Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
— По запаху!

— Вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 5000 рублей?
— Уже ведь выпускал.
— Но теперь с ароматом лесных цветов.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

Две собаки прогуливаются по улице, вдруг одна перебегает на другую сторону дороги и долго обнюхивает столб. Потом возвращается.
— В чем дело? — спрашивает вторая.
— Да почту проверяла.

Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.
К столетию Ленина мыловаренный завод принялся изготовлять мыло — "По местам Ильича", а парфюмерная фабрика запустила в продажу новый сорт духов — "Запах Ильича". Виноводочный комбинат вместо бутылок начал поставлять для продажи в ларьках бочки с вином — "Ленин в розливе". Однако всех превзошла по оригинальности мебельная фабрика — стала изготовлять трехместные кровати "Ленин с нами"... (Николай Суденко)
Два голодных студента выпивают в общаге.
— Откуда это шашлычком потянуло?
— Балда, сними муху с сигаpеты!
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей надо купить вазелин - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта. (Байки. 2009.)
Едут две путаны в лифте. Одна говорит:
— Фу, что-то членами запахло!
— Спокойно, это я рыгнула.
— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!
— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, за рулем!
— Ну хотя бы для запаха!
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!
Я вчера принял на первое парочку тарелочек горохового супа, и у меня открылось второе дыхание!
Муж приходит домой, снимает тесную обувь и падает на диван.
Жена:
— Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста.
— Не могу, у меня ноги просто горят!
— Ну, хорошо, только открой форточку, а то от запаха "гари" задохнуться можно.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, погладьте утюгом и больше никогда не надевайте.
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало — вонь.
— Вань, а Вань, а как бык узнает, когда корова хочет?
— По запаху, наверное.
Через минуту:
— Вань, похоже, ты совсем нюх потерял.
PS. В современной версии последняя фраза выглядит так:
— Вань, похоже, у тебя ковид.
Из старых советских анекдотов.
Вопрос армянскому радио:
— Почему ноги всегда плохо пахнут?
Ответ:
— Дэвушка, не забывайте, откуда они растут.
— Что за вонь в квартире, чем это так пахнет?

— Верблюжьим калом.

— Что за чепуха, откуда в квартире верблюжье дерьмо?

— Милая, ты же сама все время просила. чтобы я привез тебе из Египта что-то эксклюзивное.

Лысый мужичок спрашивает у аптекаря эффективное средство от облысения.
Аптекарь показывает:
— Пожалуйста, платите в кассу.
Лысый:
— Но мне нужен очень эффективный препарат. У вас есть какие-нибудь доказательства, что это средство кому-нибудь помогло?
Аптекарь:
— Вон видите за кассой сидит молодой человек с усами? Так это моя жена, она только понюхала!
Гаишник:
— Дыхните.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
На приеме у ароматерапевта пациентка спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для того, чтобы похудеть.
— Те, аромат которых вам нравится — говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат, вам необходимо сделать несколько приседаний.

— А когда это нужно делать — до еды или после еды?

— Вместо еды!
Ошарашенный Вовочка приходит из школы:

- Училка сказала, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. А я их нюхал!!!

В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.

На приеме у ароматерапевта пациентка спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для того, чтобы похудеть.

— Любые - говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат эфирного масла, вам необходимо несколько раз повернуть голову слева направо и справа налево.

— А как часто это нужно делать?

— Каждый раз, когда вам предлагают перекусить.

— Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
— Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!

- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Вот у меня, когда неподалёку жарят мясо, слюнки текут. Интересно, у веганов тоже так, когда рядышком траву косят?

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Чай с ромашкой успокаивает нервы, особенно хорош ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно даже без чая.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:

— Почему это у вас одеколон без этикеток?

— А вам не все равно?

— Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну скажи. Скажи, чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой, Ген, я весь в крови.
В парфюмерном магазине уже слегка поддатый мужичок обращается к продавщице:

— Два тройных и гвоздику!

— А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

— Ты что, забыл, с нами будет дама!

Иван жалуется Степану:

— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"

— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!

— А что жена?

— Падает...

Перед получкой жена ставит мужу ультиматум:

— Как пpидешь, дыхни в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!

Ну, дpузья со своими советами, один рекомендует мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — жвачку, четвертый — что-то еще... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:

— А ну, дыхни!

— Х-Х-Х-А-А-А!...

— Не валяй дурака! Hадень штаны и дыши pтом!

Созрел адский план — поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже помучается.
"Nokia" разрабатывает телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе со стереозвуком он будет передавать брызги слюны, табачный дым, запах изо рта, аромат духов и симптомы недомогания собеседника.
— Дорогая, это ты что-то готовишь или кот опять где-то нагадил?
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается.
— А давай у него узнаем, где он ее купил?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
— Что это с тобой? Запах от тебя, как из сортира.
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обделаешься.
— Ну и?
— Ну и не обманул, сволочь.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. После приземления мужик лежит, не двигается.
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. В чем секрет?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
В автобус заходит парень и садится рядом с привлекательной девушкой. Та принюхивается, морщится:
— Молодой человек, чем это вы надушились?
— Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
— А я бы сказала, судя по запаху, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Встречаются двое друзей. Один держится за живот, другой спрашивает:
— Что с тобой?
— Съел дюжину устриц, и теперь живот разболелся.
— А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
— А что, их надо было открывать?
Катится Колобок, навстречу ему Лиса:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Только учти, что меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если меня съешь, ты сразу ослепнешь, у тебя выпадут зубы и вылезет шерсть.
— Колобок-Колобок, что-то тебя плохо слышно, подойди поближе.
— Ну вот. Уже и слух ты начала терять от одного моего запаха.
Утром из дымного ресторана выползает клиент.
— Швейцар! Что это за омерзительный запах?
— Это свежий воздух, сэр!
— Почему это мухи летают только вокруг меня?!
— А ты догадайся...
— Я — как мёд?
— Ну ты и оптимистка...
В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что-то не ощущаю.
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь!?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?
Рота солдат пришла в музей, сняли сапоги, надели бахилы. Портянки повесили сушиться на батареи отопления.
Зарубежные ученые близки к созданию генетически модифицированных скунсов с запахом клубники.
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС выращивает на корабле горох.
— Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
— Что, уже обычная косметика не помогает?
Вода не имела вкуса и запаха до тех пор, пока... Менделеев не добавил в нее спирт.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
— Как омерзительно пахнет химией от твоих новых китайских кроссовок!
— Ну, думаю, через парочку дней запах носков перебьет эту гадость!

— Почему от тебя спиртным пахнет?
— Употребил исключительно в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтобы не простудиться.
— С чего бы ты простудился?
— А я купался, а вода холодная!
— Зачем?
— Как зачем?... чтобы протрезветь...
Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы пили сегодня?
Если муж принёс вместо букета фиалок "Букет Абхазии", извини его, он просто не разбирается в ароматах.
Наркоман подходит к окну и, думая, что это зеркало, видит Змея Горыныча и говорит:
— Да... Хватит колоться и нюхать клей по ночам!
— Да... Хватит есть наркоманов на ночь! — говорит Змей Горыныч, отползая от окна.
Герцог Эдинбургский принимает конный парад. В тот момент, когда лошадь командира поравнялась с герцогом, ей вздумалось с оглушительным звуком избавиться от кишечных газов. Свита с английской невозмутимостью, делая вид, что ничего не случилось, тем не менее дружно извлекает носовые платки. Пунцовый от смущения командир произносит:
— Простите, Ваше высочество.
— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Племяшка, 10 лет, порадовала в выходные. Едем с дачи, проезжаем мимо птицефабрики какой-то. Духан стоит соответственный. Племяшка так носом повела и выдала фразу:
—Как в «Макдоналдсе» пахнет! (Байки. 2009.)
Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает материться с репликами «Что горит» и нюхать холодильники (действительно запахло паленым)… На очередной реплике «Что горит?» из конца очереди доносится крик:
— Это трубы горят! Пиво, давай!.. (Байки. 2009.)
— Дома от жены никакого житья, дышать не даёт!
— А у меня наоборот, только войду, требует: "А ну-ка, дыхни!"
В больнице:

— А ну-ка, больной, подышите на ладан!
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…». Стоимость 10000 руб. за флакон!
Мужик:
— Духи «Быть может…»?! Да я за такие деньги куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы Вы перестать курить. Дым вашей сигареты меня очень раздражает.
Мужик затягиваясь:
— Меня он вообще убивает...
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".
Шахматист сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, я вообще почти каждый день домой без пуговиц приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Женщина рядом:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
— У ты какая, я её отмазываю, а она ещё наезжает.
Некая дама обратилась в брачное агентство:
— Но только знаете… У меня проблема. Как ни подмываюсь, все равно несет, как из сортира.
— Ладно, постараемся что-нибудь подобрать.
И вот однажды обращается в агентство грузин:
— Найдитэ минэ жену. Но у меня праблэма — нос ничего не чувствует.
В агентстве обрадовались: вариант идеальный. И вот — первая ночь. Молодожен, некоторое время отпыхтев на молодой жене, резко вскакивает, подбегает к окну и, свесившись наружу, отрывисто дыша, пытается прийти в себя.
— Что, дорогой, плохо пахнет?
—— Нэт, глаза рэжет!!!
Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Сегодня ночью проснулся от запаха дыма, чувствую — в квартире пожар. Сквозь дым и пламя ползу в соседнюю комнату спасать тещу.
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Звонок ароматерапевту: — Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …
— Да где ж я вам бергамот найду, а лимон пробовала уже. Только, когда я его вынимаю, все начинается по новой…

Проходя мимо клумбы, граф Рошфор скривился и заткнул нос:
- Вроде Версаль, а такая вонь…
- Что ты там сказал про Гасконь, каналья, - возмутился сидевший в клумбе Дартаньян.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- У вас есть такой одеколон? – спрашивает нетрезвый покупатель и дышит на продавщицу.
- Такого нет, но есть похожий! – отвечает продавщица и дышит на покупателя.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.
Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!

Звонок ветеринару:

- По-моему, моя собачка заболела...

- А почему вы так думаете?

- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:

- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

Из истории болезни: По словам соседей по палате, газы отходят хорошо.

– Компьютер вырубается, что делать?

– А у тебя системный блок внизу стоит?

– Внизу.
– Поменяй носки, он сознание теряет.

Николай Басков выпустил новый аромат. Пассажиры лифта сделали вид, что не заметили.

Сегодня я ехал в переполненном лифте с женщинами, и с лилипутом, и обратил внимание, что он морщится. И я вдруг понял, что лифт пахнет по-другому для лилипута.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель – например, с ароматом альпийских лугов.

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

анекдоты о запахах

ИНФОРМАЦИЯ